Новый год по китайскому гороскопу будет годом черного водяного кролика. Каждый человек сам решает, стоит ли верить восточным предсказаниям, но, в основном, большинство людей положительно относятся к тому, что каждый год в России объявляется годом какого-то животного.
Про Деда Мороза и Снегурочку
Несколько анекдотов о главных персонажах торжества:
Девушка решила подработать, записалась на кастинг Снегурочек.
– Не подходите!
– ???
– Тощая!
– Но ведь Снегурочка миниатюрная! Она же внучка!
– В сказках описывается именно такая. А в жизни нужна физподготовка – пьяного Деда Мороза от квартиры до квартиры таскать!
Утро 1 января. Мама слышит, как с кухни доносится отборный мат. В ужасе понимает: слова произносит пятилетний сын.
– Гошенька, кто тебя таким словам плохим научил?
– Снегурочка?
У мамы пропадает дар речи и она вопросительно смотрит на сына. Он поясняет:
– Она вчера, когда зацепилась за Барсика и упала, точно также говорила.
Вот бы тёща превратилась в Снегурочку! Виделись бы лишь раз в 365 дней.
Лайфхак от родителей. Прежде чем усадить детей писать письмо Дедушке Морозу, объясните: уже старенький, живет на пенсию, маленькую. Новомодный гаджет Дедушка может не осилить, лучше попросить вещь поскромнее – куклу, мяч. Папе новый удильник…
Решил написать письмо Деду Морозу, попросил автомобиль подороже. Сбылось! Автомобиль, правда, подороже, но тот же.
Совет женщинам. Пока ребенок раскручивает Деда Мороза на подарок, следите за тем, чтобы муж не раскрутил Снегурочку.
Смешные анекдоты про Кролика — символ 2023 года
Символ 2023 года — Кролик. Будет очень актуальным рассказать смешной анекдот про этого весёлого зверька.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: »
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?»
Взяла и проглотила его…Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…».
Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!
Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
— «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— «Оперу пишу, … про нас».
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!
Приходит муж с работы и кричит:
— Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
— Я тут…
А он под нос себе ворчит:
— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал)
Жена обращается к мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!
— Вегетарианство — это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
— Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик…
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:…
— Срать будет шариками…
— В девушке всегда борются две сущности:
— Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин…
— И кролик…
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
— Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
Анекдот про 1 января
Веселые истории про первого января поднимут настроение в первый день нового года..
Разговаривают две подруги. Одна рассказывает другой:
– Решено, с первого января я начинаю новую жизнь. Сразу же в 9 утра пойду в бассейн и буду весь год туда ходить.
– Ты что, первого января бассейн не работает.
– Какой ужас! М в том году точно так же было. Значит, не судьба заниматься спортом.
Разговаривают русский, американец и француз, хвастаются, кто быстрее строит.
Американец: Мы начнем строить больницу 1 января, а 31 января уже будем принимать пациентов.
Француз: Мы начнем строить кафе 1 января, а 31 января оно уже откроется для посетителей.
Русский: Это еще что! Вот мы 1 января в 9 утра начнем строить ликеро-водочный завод, а в 10 утра уже все напьемся.
Про подарки и пожелания
Поздравления, подарки, тосты — целый пласт праздничной культуры. Не удивительно, что на эту тему можно найти много анекдотов к Новому 2023 году. Ведь все с таким нетерпением ждут заветного часа, когда получат подарки, особенно дети. Но анекдоты, как правило, на эту тему недетские.
Уже через пару недель после новогоднего праздника у Серёги зародилось подозрение, что денег ему в новогоднюю ночь гости желали не от чистого сердца…
Мужик загадал желание под бой курантов: пусть жена станет очень экономной, а тёща перестанет быть такой глупой. Как только затих последний звук курантов, жена закупорила бутылку, спрятала все блюда со стола в холодильник, выключила свет, а тёща начала рассказывать причины войны 1877 года.
По статистике, предоставленной мобильными операторами, среди всех СМС 1 января чаще всего отправляют такое сообщение: «Спасибо, а кто это?»
Празднование
Весь декабрь, а иногда и ноябрь, тема предстоящих праздников витает в воздухе. Анекдоты помогут настроиться на нужный лад и встретить Новый 2023 год как следует.
Обычный детский сад. Воспитатели готовят новогодний утренник, отбрасывают все привычные сценарии, потому что скучно, всё уже было.
— Нужно детей и родителей развеселить как-то. А пусть Снегурочка из газового баллона в первые ряды брызнет!
— Тогда лучше сразу ОМОН пригласить, пусть дубинками всех отметелят, не скучно!
— Гулять так гулять! Тогда лучше террористов. Пусть с собой 300 г тротила принесут, подорвут актовый зал. Кто выживет — улыбаться будет!
— А я так мечтаю этот праздник встретить где-то в Испании, побегать на корриде от быков…
— Так ты встреть его в Крыжополе на дискотеке, толкни какого-то быка и быстро беги!
Шуточные анекдоты про посленовогоднее время
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»,
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить .
Разве 1 января существует? Не помню, чтоб я его когда-нибудь видел!
Как не проснусь после праздника – уже 2 января!
— Как провел новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали!
— Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков — Пятый день уже понос…
А в этот новый год я была настолько счастлива, что забыла загадать желание!
В январе работником месяца признана печень.
Чувствую себя молью: третий день ем «шубу»…
После 31-го января надпись на страничке Вконтакте «это Вы», точно будет в тему.
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…
Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а елка большая…
Заключение
Анекдоты — жанр, который ценят и любят уже много поколений подряд. Они способны сделать ярким любое застолье, развеселить каждую компанию. Часто анекдоты про Новый год вписывают в сценарий праздника или корпоратива, и во время подготовки ко встрече 2023 года они очень пригодятся.
